おはようございます☀️｜さえ／奥鉄オクテツ神奈川店（デリヘル市場グループ）

おはようございます☀️

2025/05/01 (木) 08:20:38

今日の日記はめちゃくちゃ長文‼
切れちゃったら分けて投稿します💦
多分、もうついていけません🙏マイガール解除させていただきます🙏って方続出だと思う内容⚠覚悟してね😏💋
残っていただけた方がいらっしゃったらあなたは相当マニアックよ😘笑

私は母のことが嫌いだった。
いい年して親のことを悪く言うのはよくないよ、そう思うでしょうが、そう言い切ってしまうことが心の栄養になることを学んだ。
女の子なんだからこうしなきゃいけない、こうしたらはしたない…遊びに夢中で習い事を忘れて遅れて帰ったら締め出され、妹がそうされていたらかわいそうだからやめて！！と泣き縋って止めに入った。
何故その学校に行きたいのか？を話し合えずにいい学校を優先し、部活を辞めたいと言ってもどうしてそう思うのか？の気持ちよりも簡単にやめることがよくないことと諭された。
友達同士の揉め事を相談しても、そう思うなら自分から言えばいいでしょ！？と投げやりな言い方をされて。言えないから相談してるんじゃない…と自分の気持ちを抑え込んだ。
結果重視、面倒なことに巻き込まれたくないときはシャットアウトで私がどう思ったか？どうしたら納得して進めるか？は置き去りなのである。
温厚で周りからは信頼されるような人だったけどいつも他人の目や世間体を気にしているような人でもあった。

妹と母は仲良しでいつも姉妹関係のようであったが私にはいつも厳しかった。
妹の部活仲間とは家族ぐるみで仲良くしていたが私の方は壮行会のときに横断幕を見にきてくれたくらい。必死になって頑張っていたけれど、家でクタクタで何もできなくて、そんな私にだらしないと叱咤し、女の子でこんな日焼けして筋肉ムキムキでやってたら将来心配だわ…と全く寄り添ってくれなかった。さみしかった。孤独だった。私の情熱を向ける先を共有して欲しかった。私にとって家は甘えられる場所ではなかった。

ただ母は決して育児放棄をしていたわけではない。むしろ料理上手でお弁当も始発で朝練に行く私に毎日作ってくれたしパンを手作りしたり服を作ったり、具合が悪ければちゃんと病院にも連れて行ってくれたし、パートをしながらも私や妹のいる時間に留守にされたためしはないし側から見たら家庭的でとても良い母だったのだ。
だからそれが普通だと思っていたし、何の違和感にも感じていなかった。
父は酒タバコギャンブル何もやらず、怒られた記憶は1〜2回くらい？(その原因も忘れたくらい)という温和で優しい人。経済的に辛い思いをしたということも一切ないからとても恵まれた環境で育ててもらったのだと感謝している。
だけど、大人になって、私には自分という軸がないということに気がついた。何をしたら母が喜ぶか？という基準で物事を選択してきてしまったから…。
好奇心旺盛と言われるけれど、興味の幅がものすごく狭く世間一般常識が通じなかったり、他人からの愛情を素直に受け取ることができなくて警戒心たっぷりになってしまったりもする。
かと言っていったん心を許したら何もかも受け入れてもらいたいと過度に相手に期待したり愛情を求めてしまう。
異性との関わりは特にそうだ。キャピキャピとした感情のやり取りが楽しくてついそれがずっと続くものだと思ってしまう。だけど、関係が落ち着いてより深い信頼関係になり、お互い同じ方向を向いていかなきゃいけないことになってくると、とたんに自分には興味がもうないんだね…と稚拙な心が芽を出してくる。

だから例え浅い関係でもチヤホヤされたり、上っ面なことしか興味が持たれてないと分かっていても相手のスペックが格上だと思うような人に誘われたら例え遊びの関係でもノッてしまったり、自分の自己肯定感をあげてくれる相手に執着してしまったりもする。時に相手のことを好きなのではなく、私はそれを利用してるだけなのかもと思うこともある。
多かれ少なかれ皆そういう部分は持っているものかもしれないけれど。

だからこそこの世界にいることも心地よく感じてしまっていたのだと思う。
真っ向から私という人間で勝負せずとも性という武器を振り翳すことで価値のある人間だと思い込みたいのだ。他人から評価されることで自分を保ってきた。

それはきっと母に対する報復だ。悪いことをしていると(犯罪はしてないよ)清々しい。
こんな私でも愛してくれる人がいるんだと思い込みたかった。
表面では人から頼まれると断れない。いい人を演じてよく思われたい。バカなヤツだと思われたくない。気の利く優しい人と思われたい。そんな自分に見せているけれど…
本当は…
甘えたい。委ねられたい。ばかでしょうもないところも含めて愛して欲しい。相手の真髄まで理解したい。
そんな欲望を満たしてくれるものに飢えている。
本当は甘えたかった、どんな私でも結果じゃなくて心を見て欲しかった。そんな心の叫びが消化されないまま母を亡くして大人になった私はうまく自分の気持ちをごまかしたり本当は愛して欲しいという気持ちを隠して擦れて汚れてしょーもない自分をアピールして威嚇してしまう。
本当は傷つきやすくて純粋な私であることに私自身は気づいてるけど、そんな弱い自分を見せたら生きていけない。だけれども私には親友と呼べる人が数人いる。その人たちはみんな私のそんな部分をとてもよく理解してくれている。
分かってる分かってる。また強がってるけど本当はあなたはピュアだよね、って。そんなあなたが大好きだよ、って言ってくれるから…
それだけで私の心は救われる。
こないだね、魂が綺麗な人って私のことを表現してくださった方がいらして…なんだかとても自信が持てた。
こう思える私を育ててくれたのもまた母なのだ。

上皇美智子さまのお言葉で「幸せな子を育てるのではなく、どんな境遇に置かれても幸せになれる子を育てたい」というものがある。
だから、あなたのことを理解してるよ、見てるよ、って私は常に発信してるし抱きしめている。
社会の中で生きている以上、人は理不尽なことにも巻き込まれる。自分が悪くなくても謝らなきゃいけないときもある。生きるために。だけど、それを鵜呑みにしないでね。あなたはあなた。傷ついたことを示しても良い。でもそれを表現してもさらに傷つけられそうな相手ならその場ではそれ以上戦わずに自分の身を守るんだよ。つらく悲しいことがあったらその気持ちを共有することはできるからママに言ってね。悲しかったね、つらかったね、って抱きしめてあげるから。
ママがいなくても、きっと近くにあなたの悲しみを理解してくれる人がいるから。そういう大切な人を見つけられるような大人になろう。そして、その人が困っていたら今度はあなたが助けてあげるんだよって。
人間、自分のことを理解してくれている人がいると思うだけで頑張れる。

だからこそ仕事にもそのような部分を求める。
私と関わることで少しでも自分の良さに気づいて自信をもって共感してくれる人がいるんだ…って思ってもらえるなら幸せ。
大器晩成型って何故か関わった方たちからは言われてきたけれど、軸がないという一方で私はものすごい太い軸も持ちあわせていたのかもしれない。あぁはなりたくない、こういう人でありたいという強い気持ちが色々な方たちとお付き合いさせていただくなかでいつの間にか育まれていた気がする。
こないだ大先輩の知り合いに、あなたはナイチンゲールのような慈愛に満ちた人よね、看護師さんとかが合ってると思うけど…自分を犠牲ににしてでも相手の幸せを願えるような人だから強い信念を持って行動すればカリスマ的存在になれるよ、って言われた。
カリスマ…😇なっちゃおうかな…🤔✨笑

私がドMな理由、何となく分かった⁇(急な下ネタ🤣)全てを曝け出して全てを受け入れたい。そっちがホンキならこっちもホンキで受け止める！！戦いみたいなもの(笑)生きているなら…炎を燃やさずにはいられない🔥
綺麗な自分を魅せるのが気持ち良くて恋愛してきた。
だけど、どんなにドロドロで汚い部分を見せても離れてほしくない関係も…ある。

私はあなたのことをどれくらい理解してあげられているだろう。
全てを知らなくても、大切な部分を理解してあげられる、そういう人でありたい♡